暴食を完全にしなくなり、自然にやせて適度な体型になりドレスワンピ着たりとか、おしゃれを満喫しまくって自分の仕事で生活していこう。私の望んでいることはただそれだけなのだ、と知った。ただそれだけのことがずっと達成できず、その手前に居続けていた…

今月から、ワークショップ開催の仕事をスタートして、とても新鮮な気持ち。エネルギーが巡って、疲れず、むしろパワフルになれる。生きてる！！って感じがするなあ、本当に。そしてその後に、帰宅してちょっと寂しくなったりする、どんよりしたりするでもそ…

私の身体に疾患があるのだから、向き合うべきはそこだけ。外側のモノを得よう、いい気分や明るい気分になりたい、仕事をやりまくろう、とかその前に、身体に疾患があること自体が、辛くて辛くてたまらないのだから向き合うべきは、そこだけじゃないか。仕事…

昨夜は精神状態が限界ギリギリに達していた。殆ど眠れず、一晩中、寝返りをうち続けた。苦しい、苦しい、苦しい、潜在的な「●にたい」を味わい続けた。私の根底に、奥底に、ベットリと貼り付いている、それを。普通は、これほどの状態で、生きていたいものだ…

味覚異常でコーヒーを断ったり、マグ半分にしていたので睡眠の面では良かったけど、お通じの面では良くなかった。こんなにも腸に影響していたとは。今日、ひさびさに1.5杯飲んだら、普通にお通じがあった。2、3日空くという異常な状態をずっと続けていたので…

朝から制作して、楽しくはあるものの、心にモヤモヤが残る。これが何だっていうんだろう？というような気持ちになってくる。今月は販売の場を設けていないというのもあり、喜ばれる機会が無いので実感しにくいというのもあるけど。心に重苦しいモヤモヤをず…

いま苦しければ未来も苦しいということ。そのまま走り続ければ走り続けるほど、より苦しくなるということ。いまは我が焼かれている最中！というぐらい自分が変わっていっていて数年ぶりに発熱までしている。こんな自分を更に責めるのではなくて、受け入れよ…

新しく創った仕事を間近に控えて、アドレナリンが出過ぎて1日2～3時間しか眠れず、しかもその睡眠も浅い（！）ということになってしまってそれが1週間ぐらい続いた。限界！と思いながら、浅い眠りから起きる。日中も全く、眠くならない。でも今日は久しぶり…

生活を成り立たせられず、バイトを完全には辞められない状況にはいつも脳内でギャーギャー悪態をついていた。（恥ずかしながら「自分の仕事にかけてきた労力、ものすごいのに！」と思って）そういうのが無くなって、変な「自分は苦しい人生だった」みたいな…

「あの人達と会う日まで、波動を高めて生活しておきたいな」と思うようになった。そう思ったら、日常、イライラして過ごすなんて出来なくなった。「波動を高めて暮らす」ことを意識している人達が居る。よく考えたら、ずっと居たのにね。昨年までの時間だっ…

年明けなのに堕ちに堕ちていたけど、用意されていたかのような素敵な出会いがあり一気に回復した、というか引き上げられた。これまでの居場所というか、次元は何だったんだろう？という状態。真冬だがコタツをしまい込んで、部屋をスッキリ磨いて、仕切り直…

昨日は45分散歩をしたのもあってか、朝は「よく寝たー！」という感じで目覚めた。普段は「全然寝てない！」と思いながら起きるので、ずいぶん久々だ。「よく寝たー！」という時の、安心感ときたら。私はこういうのを、思いっきり忘れてる。今日は初めまして…

塩分を控えて、ほぼ無塩のミネストローネ、野菜ジュースなどを中心にしたら食への執着が、驚くほどに薄れている。年末は「●●のカレーパンと、ガトーショコラが食べたい！」とわざわざ買いに走るほど強い執着に振り回されて、絶望的に疲れていたのに。日常っ…

大晦日に赤ワインを飲んだら、肝臓が「アルコールまでは分解しませんから」となり肉料理や煮しめの塩分もあいまって絶不調。昨日は1日1食になった。寝る時も、起床後も身体がポッカポカ。脂肪燃焼モードってこんなふうに発熱してくれるんだなあ、と感動した…

大晦日に赤ワインを飲んでから、異常に身体が怠くなってしまい散歩どころか、自分の部屋に行くために階段を登るのもキツイという状態だ。大げさではなく。昨日はダラダラと寝ていたし、今日は全身が凝りに凝っていて、本当に不調。でもこれにて、飲酒はきっ…

昨日はクリスマスの市に出店させていただき、なんとも言えない良い時間を過ごした。この先が楽しみになる、新しい出会いもいくつかあって。こんな風に生きていきたいという生き方をしている。後は収入を増やしていくだけ。後は健康で生きていくだけ。「生き…

一応自営業となり、自分の時間を全て自分でコントロールするようになってから「異常に何もしたくなく、暴食してしまう日」に耐えかねていた。たとえ元気な日であっても、暴食の日が訪れるのを恐れていて、落ち着かなかった。自分の中の破壊的なエネルギーに…

麹作りの後は、掃除やら断捨離やらをムリヤリやりながら、絶望していた。「来年中にクリアにするのは無理だろう」という思考でいっぱいになってどんどん辛く、自暴自棄にまでなって。朝から夕方まで、何をする気も無いが、やらなければならない、という状態…

麹作りがひとまずうまくいったようで、すごい感動があったんだけど日々は全然、回ってない！ドキドキしながら、二晩ろくに眠らずの晩をして、朝はグッタリと起きられず。そして使いモノにならない状態で、とっ散らかりながら目の前のことを少しずつこなして…

今までの考え方とやり方、何年も強行してきたこと、「しなければならない」ルール全部、もう無理だ、というところに達した。握りしめてきたもの、絶対に離さないと思ってきたもの、もういい。今の考え方とやり方じゃ、全部ダメだ。わかってるじゃないか、限…

台所の整頓をしていて、辟易としてる。私が数年前に買ったスパイスがずらり。私の制作道具もきちんと整理することができず、2時間ぐらいでやめてしまった。でも久しぶりの制作をしたら、うわ～っ!! と気分が上がった。私は、こういうものを、創っていたんだ…

博多の旅の最中に「もう、仕事モード!! をやめよう」という思いが湧いてきた。もう十分だ、もういい、私の居場所だったけどムリヤリな、このモードは。脳内の超絶仕事モード!! が、私の居場所だった。実際に、脳内にそのエリアがあるみたいに、私はそこに逃…

2023年は旅をすることができて嬉しかった。3月に愛知（名古屋）・三重（伊勢）に。4月か5月に秋田（角館・横手）に。10月に岩手（盛岡・花巻）に。11月に福岡（博多・糸島）に。私はこれまで「旅断食」というぐらい、全く旅をしなかったけど旅はいつも必ず、…

大切に書いた最初の記事が、今しがた消えました。それだけ大事な内容だったんだろう、とますます実感して私の心に残ったものは消えないからな、と思っています。内容は・私には成人以降の自分の写真が殆ど無い。・「笑えないから、人生の最悪な時期だから、…